desabafo, desabo do ‘?’

Em fim um tempinho pra escrever..Que vidinha de cão eim? Aqui a gente não vive a gente sobrevive. E correndo pra cá, correndo pra lá, ‘o tempo vai se escoando como um relógio cansado’.Nós fazemos um milhão de coisa num dia, mas parece que não é o suficiente, sempre tem mais, sempre mais, sempre mais...E cada dia que passa é como um sacrifício cumprido, como mais um passo numa escada rolante que vai no sentido contrario ao seu. Tudo, as coisas as pessoas, tudo faz pressão pra baixo, e você ali, firme e forte, dia após dia, carregando o peso, que só aumenta.

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Correndo pra que?
Indo pra onde?
Disputando com quem?
Provando o que?

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Essas perguntas que me faço sempre que sento na cadeira, em frente ao computador... E quase sempre não encontro respostas.E isso tudo é um geralzão do mês.Eu já percebi uma coisa...Eu estou sempre correndo, marcando e desmarcando compromissos, acordando cedo, dormindo tarde, sendo que sou uma adolescente, uma estudante de 17 anos.E eu ago como uma empresaria, ou alguém de negócios, não sei... Eu perco tempo tendo parecer quem eu não sou, eu perco tempo falando com quem eu não quero falar, eu perco tempo escutando o que eu não quero ouvir, eu perco tempo escrevendo o que eu não quero escrever, e agindo como eu não quero agir.Tudo pra no futuro ser ‘alguém’, tudo pra depois olhar pra traz e pensar ‘como eu sofri pra ter esse pão na minha mesa’, tudo pra não me sentir vagabunda, tudo pra que meu pai não me ache vagabunda,tudo pra nada...
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O que importa na verdade?

São os amigos?

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Eu não perco muito tempo com eles agora, o que pra mim é uma merda, porque passo a semana toda querendo esganar neguinho, querendo beijar alguém, querendo fazer eni coisas, e eu comigo mesma, não tem ninguém nem pra eu contar uma piada sem graça se quer.Mas também eu não falo de um alguém qualquer, eu digo alguém que eu goste de estar, de falar, e não!

Não é um namorado.Definitivamente eu já

desisti dessa idéia, eu fiquei 3 meses co um cara e foi o suficiente pra mim.Isso só iria acabar me

levando ao sexo.Você sabe né, rapaz de dezessete dezoito anos só pensa naquilo, prefiro continuar falando o que estava.Então é por essas e por outras coisas que eu to de saco cheio de mim mesma, eu to de saco cheio da sociedade que obriga a gente ser o que não queremos no fundo, eu to cheia da tv que faz sensacionalismo de um assassinato, eu to de saco cheio de ter que sentar com as pernas cruzadas esperando que alguém toma alguma atitude! Eu sou fraca diante da mídia, eu sou fraca diante do adicto, eu sou fraca diante da distancia...Eu não sei mais o que pensar a essa altura do campeonato.E tudo acontece rápido, não da tempo de digerir uma coisa logo vem outra atrás e aquela fica inacabada, ai volta tudo de novo, depois retoma de onde parou.E eu não sei se sou oca, se sou esponja, ou se sou parede...

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O que é quando nada faz sentido?

O que é quando você se senti refém?

O que é quando você num tem um só pensamento completo?

O QUE?

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Não é insanidade, nem loucura...É ... normal.Eu acho...E aqui não tem nem um terço do que eu queria falar...Isso é ruim.. Ou não...Mas uma coisa eu sei, hoje eu só queria deitar no colo de alguém e chorar, queria só falar, só contar, só abraçar, sem escutar nada, sem ouvir sermão, sem ganhar conselho...

’e dormir em paz...’